There
is a popular college whose address is in Heneral Tinio in the corner of South
Super Highway about a stone’s throw away from Don Bosco and ten minutes from
the now Ayala Complex. ( Does anybody know what college I was talking about ?)
Anyway this baranggay in Makati has most of the streets named after famous
generals in History like Hen. Aguinaldo , Hen. Del Pilar, Heneral Tinio,
Heneral Malvar, Heneral Evangelista...
A
beautiful and finesse instructress rode a jeepney in Edsa(Pasay)which has the
route Evangelista/Buendia to get to work in the college... With her, on the
jeepney were a few passengers, old ladies,men and many college students who
were rushing late to attend their classes...
After
a while the first passenger called the driver’s attention:
Passenger
1 : Mama kanto ng Aguinaldo ho ako !!!!
So
the driver pulled over on the corner of Heneral Aguinaldo street to let the
passenger off then resumed driving ... After a while another passenger tapped
the ceiling of the jeepney
Passenger
2 : Mama kanto Del Pilar ho ako !
The
driver once again pulled over on the side of del Pilar street to let the second
passenger off... then resumed his driving ..After a while another passenger
called his attention again
Passenger
3: Sa Kanto ng Malvar lang pare !!!
So
like the rest ,he pulled the jeepney on the corner side of Heneral Malvar
street to let the passenger off ...After a while, the instructress was prepared
to get off and waited for any of the students to call the driver’s attention
and make him stop ... However none of the students made any attempt since they
were also waiting for her to call the driver’s attention ...They were almost
going to pass the corner of Heneral Tinio so she decided to shout loud ...
Instructress
: Mama, mama !!!
Driver
: Ano yon !
Instructress
: Kanto Tinio ho ako !!! Kanto Tinio ho ako !!
(trying
very hard to maintain her poise !)......
After
a pause the driver responded ....
Driver
: Miss, hindi pwede ! ... Maraming nakakakita at may asawa na ho ako !
Then
stopped the jeepney ..the pasengers looked at one another while she got off ...
She was still walking toward the college but can’t figure out why the driver
responded in that weird way ! She then glanced back and saw all the students
walking behind her snickering and laughing their heads off!!
That
was the time she realized the horror of what she just said and to think she
said it with such urgency !!!!
CHINA:
We’ll send a man to space by year 2000.
RUSSIA:
We’ll send a man to the moon.
USA:
We’ll send a man to Mars.
ERAP:
We’ll send a man to the sun.
SCIENTIST:
Impossible! It’s very HOT!
ERAP:
Stupid! We’ll send him at night!
Erap
orders pizza.
WAITER:
Sir do you want me to cut your pizza into 4 or 8?
ERAP:
4 na lang baka hindi ko maubos pag-8!
EXOTIC
COLORS:
Plematic
Green,
Ebakish
Brown,
Spermatic
White,
Bulbonic
Black,
Reglatic
Red,
Uhogish
Yellow,
Utongic
Pink,
Clitoric
Fuschia,
Bayagish
Lavander
Q:
Anong celfone ng mga gumagamit ng viagra?
A:
Nokaya
Q:
Eh ng mga malibog?
A:
Ericsyon
Q:
Ng mga naninilip?
A:
Boscho
Q:
Ng mga nagbabasa ng tabloid?
A:
Motoymola
Q:
Bakit mas malakas umutot ang boys kaysa sa girls?
A:
Dahil may malapit na microphone!
Q:
What’s the similarity between a vendo machine and Monica Lewinsky?
A:
Both have slots that says: Insert BILL here —>
Q:
Why should we not pass judgement on Monica Lewinsky?
A:
Because "napasubo lang siya!"
Q:
Pano mo malalaman kung yung manok sa palengke ay lalake o babae?
LALAKE>
TITImbangin
BABAE>
KIKIluhin
Q:
Anong mangyayari kay Tweety Bird kapag uminom siya ng Viagra?
A:
Magiging Big Bird
Q:
Anong mangyayari kay Felix the Cat kapag uminom ng Viagra?
A:
Eh di magiging Felix BAKAT
Q:
Anong mangyayari kay Kermit the Frog kapag uminom ng Viagra?
A:
Eh di magiging PALAKA-NTOT!
Anong
tunog ng falling rock?
BLAG!
Ano
naman ang tunog ng falling water?
WOOSH!
Eh
ano naman ang tunog ng falling pubic hair?
PWE!
How
can you tell when a woman is not wearing any underwear?
ANSWER:
By the dandruff on her shoes.
Anong
tawag sa maliit na goat?
KAPIRANGGOAT!
Eh
sa maliit na cat?
CATITING!
Eh
sa maliit na duck?
PANDUCK!
Ano
naman ang tawag sa maliit na dick?
BUTITI!
Q:
Ano ang difference ng BADING at CANNIBAL?
A:
Ang CANNIBAL kumakain ng KA-URI, ang BADING kumakain ng KA-ARI!
Q:
Paano namatay si Capt. Hook?
A:
Nangati itl*g niya at kinamot!
At
4 yrs. old. BOY BASTOS:
Nay,
pano po ba talaga ako ginawa
NANAY:
Ah, eh kasi bigay ka ng langit.
BOY
BASTOS: Ang taas ng langit ah! Buti umabot ang tit* sa inyo!
BOY
BASTOS see’s a nude girl.
BOY
BASTOS: Lord, close my eyes.
Girl
nears Boy Bastos.
BOY
BASTOS: Lord, close my eyes!
Girl
sits on Boy Bastos’ lap.
BOY
BASTOS: Lord, my eyes!
Girl
grabs Boy Bastos’ dick.
BOY
BASTOS: Lord, close YOUR eyes!
As
Easy AS ABC
ABC
- Always Buy Condom.
DEF
- Don’t Ever Fuck without it.
GHI
- Goto Her Immediately!
JKLM
- Ja KoL Muna.
NOPQRSTUVW
- No Other Person Quite Right Shall Taunt You Very Well.
XYZ
- Xee Your Zperm!
Qualities
of a good blowjob:
1)
RELIGIOUS (lumuluhod)
2)
JUDY ANN LOOK-A-LIKE (malaki panga)
3)
SWIMMER (mahaba hininga)
4)
BUNGAL (para hinde sabit ngipin)
5)
MALAKI TENGA (para handy)
6)
MALAPAD ULO (para patungan ng beer)
Bading
nasa meatshop...
BADING:
Pabili nga ng 1 whole German sausage.
TINDERA:Chop-chopin
ko na?
BADING:Wag!!!
Anong kala mo sa pwet ko alkansya?!
Husband
and wife...
WIFE:
If you want to have sex, press my right breast once. If you don’t want press my
left breast once.
HUSBAND:
Ok, if you want to have sex pull my penis once, if you don’t want pull it 100
times!
General
check-up:
DOKTOR:
Lola, kelan ho ba kayo huling nakipagtalik?
LOLA:
Mga 1955.
DOKTOR:
Matagal na ho pala ano po?
LOLA:
Di naman, 20:55 pa lang eh.
Cheap
Style
WOMAN
TO DOCTOR: Thank you for making me a virgin again for my wedding night. It was
perfect, the blood the pain and it only costs P50. How did you do it?/
DOCTOR:
I tied your pubic hair together.
Pwede
Na?
At
9 pm the husband said: "Honey, pwede?"
Wife
replied: "NO!".
At
10pm, he said: "Honey, pwede na?"
She
said" "No please!".
At
12am he said: "Honey, pagod na ko, bubunutin ko na!"
May
binulong ang elepante sa langgam at nahimatay ang langgam.
Tanong:
Ano ang binulong ng elepante?
Sagot:
Let’s make love standing position!
May
binulong ang langgam sa elepante at nahimatay ang elepante.
Tanong:
Ano ang binulong ng langgam?
Sagot:
Buntis ako, ikaw ang ama!
Elepante
at Langgam final part: May binulong kina elepante at langgam at hinimatay sila
pareho.
Ano?
Sagot:
Tigilan niyo na yan magkapatid kayo sa ama!
Anong
sabi ni O kay 8?
O:
sikip ng belt mo ah!
Eh
kay R?
O:
Bawal umihi dito!
Eh
kay Q?
O:
Bakit wala kang brief?
Q:
Bakit Intsik ang kinikidnap hindi Bumbay?
A:
Kasi pag Bumbay ang bayaran ng ransom hulugan.
Sino
Yon?
CONVICT:
Father forgive me for I have sinned.
PRIEST:
Sabihin mo lahat ng kasalanan mo anak.
CONVICT:
Father, pinapatay ko lahat ng naniniwala sa Diyos. Kayo ba naniniwala sa kanya?
PRIEST:
Sino yon?
ANONG
APELYIDO NI....
Anong
apelyido ni Palito? Lippi.
Anong
apelyido ni Keno? Reeves.
Anong
first name ni Keanu? Douglas.
Anong
first name ni Bo Derek? Matthew.
Anong
apelyido ni Bo Derek? Paulate.
Anong
apelyido ni Sisa? Me Street.
Anong
apelyido ni Joseph? Fruit.
Anong
apelyido ni Elton? Tay.
Anong
apelyido ni Aiko? Zada.
Anong
apelyido ni Lilet? Tsunin.
Anong
apelyido ni Christopher? Min.
Love
is an intention,
that
goes with affection,
with
the intent of injection,
done
in the midsection,
in
a preferred position,
during
a private session.
Ikaw
ba'y nalulungkot, walang makausap at nabubugnot?
Ba't
di mo subukang umutot.
Paligid
mo'y babantot.
Tanggal
ang lungkot,
Wala
pang bugnot!
Bakit
mas malakas umutot ang lalaki sa babae?
Dahil
may mike sila sa harap!
E,
bakit may echo kung umutot ang babae?
Kasi
malapit sa kuweba!
Q:
Is Winnie the Pooh a girl or a boy?
A:
A girl; kasi kung boy eh di sana Winnie The Teeh!
Q:
Ano ang pagkakaiba ng ulap sa panty?
A:
Pag hinawi mo ang ulap....blue sky. . . .
Pag
hinawi mo ang panty....WOW, Heaven!!!!
Q:
Ano ang pagkakaiba ng talong sa kalabasa?
A:
Ang kalabasa - pampalinaw ng mata. . .
Ang
talong - pampatirik ng mata!
A
girl from an exclusive school was asked:
Q:
What's the difference between a penis and a kamote?
A:
Yuck!!! I don't eat kamote!
Two
langaws on a piece of shit....
Langaw
1: Pare, nauutot ako.
Langaw
2: Pare, wala namang ganyanan, kumakain tayo!!!
Grabe
talaga ang mga Bisaya; mahirap intindihin...
Sa
kanila ang malambot - SUP; ang sabaw - SUP; ang sabon - SUP pa rin!!
Q:
Why is breastmilk still best for babies?
A:
It's fresh; contains antibodies for protection against infections,
and
it comes in a very attractive container!
Q:
How much calcium is in a woman's breast?
A:
Enough to make a bone grow big and hard!
How
does a pickpocket fall in love?
At
purse sight.
Ano'ng
tawag sa sakit ng baboy?
Pig-sa.
Eh,
ano ang gamot sa pigsa?
Eh,
di oink-ment!
How
do you know if siopao is made of cat, rat or dog meat?
Pinch
a piece of siopao and let the cat smell it.
If
the cat likes it....rat; if it doesn't...cat; if it runs...dog!
How
are a woman and a frying pan similar?
You
have to get them hot before you put the meat in.
Ano'ng
similarity ng sperm at mayonnaise?
Pareho
silang galing itlog at parehong Ladies' Choice.
Teacher:
Erap, spell horse!
Erap:
H....O....
Teacher:
Bilisan mo
Erap:
H....O....R...S...
Teacher:
Sabing bilisan mo, eh...
Erap:
Ya! Tigidig!!! Tigidig!!! Tigidig...
Ano
ang Filipino translation ng sex?
Clue:
Starts with the letter K...naisip mo na?
Come
on you can do it......
The
answer is...kasarian. Dirty mind, ha!
Dan
Balikbayan from Bicol
Dumating
si Dan sa Amerika sa tuloNg nang kanyang kumpare na may kontak sa immigration
sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado siyang maingat (TNT).
Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung hindi kasama ang kanyang kumpare.
Eh
minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng
Dan," Sabi ni kumpareng itinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse,
at mga credit cards ko. Mag-shopping ka naman sa mall, lumbabas ka naman ng
bahay nang malibang ka naman. Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono
sa opisina, papasok na ako."
Eto
na po, dahil na siguro hiyang-hiya na rin si Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos
ang kulokoy, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si tarantado (Dan) sa
pamamasyal sa mall. Nakapili ng damit na gusto niya, pero pagdating sa cashier,
biglang tanong sa kanya Sir! Visa, or MasterCard!?
Biglang
nataranta at natakot si Dan, todo-panic ika nga! Karipas ng takbo palabas si
Dan, dahil sa takot! "Aba!, tinamaan ng lintik at hinahanap ang visa
ko!" sabi ni Dan, "Baka nabisto na ako!, Shet!" Sakay kaagad
siya nang kotse ni kumpare, haruruot!. Kaso, halos wala nang gas ang sasakyan
kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglagay siya nang gas, biglang
nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir!, pay first
please!".
"Naku,
patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa maga
eski-askinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit
sa pay phone.(hingal)Kailangang...(hingal) ... matawagan ko .... (hingal) si
Kumpare ... (hingang malalim, sabay lulon) para masundo niya ako rito ...
(hingal).
Pagtaas
niya ng telepono, narinig niya, "AT&T, how may I help you?"...
..... "Aba, Anak ng putakteh!, alam na TNT ako! Buking na ako!"
Pagbaba niya ng telepono, may amerkanong nakatayo sa likod niya, ang tanong ba
naman.....
"Are
you done?". Napahandusay si Dan sa phonebooth. Biglang bulalas,
"Buray
kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Sa gulat ng amerkano ..... "Hey!
be cool, man!", "Hinakupo," sabi ni Dan, "Alam pa kung
taga-saan ako!".
Sa
matinding takot at nerbiyos ni Dan, nagpahuli na lang siya. Ngayon si Dan ay
nasa Bicol na muli at binansagan siyang si "Dan Balikbayan".
With
an R, with an R, with an R
First
day ng klase. siyempre, magpapakilala muna si titser.mukhang strikto, terror
ala Miss Tapia. Sinulat niya ang pangalan niya sa blackboard.'Miss Pruke.'
pigil ang hagikgik ng mga estudyante.baka mapagalitan sila.
"My
name is Miss Pruke. Don't forget.With an R, with an R, with an R." stress
ni titser. "Bukas bago magsimula ang klase, kapag meron akong tinawag,
dapat alam niyong banggitin ang pangalan ko ng tama."
Paglabas
ng mga estudyante ng klassroom, inulit-ulit nila sa kanilang isip, "with
an R,with an R, with an R." kinabukasan, preparado ang lahat sa pagtawag
ng titser maliban kay Juan.
Wala
namang ginagawa si Juan sa klase kundi mag-daydream. kaya siya ang napansin ng
titser.
"Juan!"
sigaw ni titser. Gulat na tumayo si Juan."Yes ma'am?"
"Ano
ang pangalan ko?" namamawis sa kaba si Juan. nakalimutan niyaang pangalan
ng titser.
Sabay
sabay ang buong klase sa pagbigay sa kanya ng clue. "With an R, with an R,
with an R" "Ah!" biglang naisip ni Juan, "Natatandaan ko
naang pangalan niyo."
"Ano?"
tanong ni titser.
"Miss
Prekprek."
ERAP:
Nakakahiya!
JINGGOY:
Bakit Dad?
ERAP:
Sabi sa invitation black tie only, pagdating ko do'n, may suot din pala silang
polo at pantalon!
DOCTOR:
I need your semen, urine and stool samples
ERAP:
I am a bit in a hurry. Can I just leave my underwear?
Erap
heard a guy at a nearby table saying "All Filipinos are assholes."
Erap:
Who said that?
(The
guy stood up, 7 ft. pala!)
Guy:
Why, are you a Filipino?
Erap:
No, I'm an asshole.
Q:
Why does Erap like a BMW better than a Volkswagen?
A:He
can spell BMW.
Q:
How did Erap break his leg raking leaves?
A:
He fell out of the tree.
Q:
Why did Erap instruct his maid to change his baby's diaper only once a month?
A:
Because it says right on the package that it's good for up to 20 pounds.
Q:
Why doesn't Erap eat Jell-O?
A:
Because he can't figure out how to get 2 cups of water into those little
packages.
Q:
Why does Erap keep empty beer bottles in his fridge?
A:
They are for those who don't drink!
Q:
How do you confuse Erap?
A:
Stick him in a round room and tell him to sit in the corner.
Q:
Why did the Erap stare at a can of frozen orange juice?
A:
Because it said concentrate.
Q:
Why was the Erap proud for finishing a puzzle in only sixmonths?
A:
The box said "2 to 4 years!"
Q:
If Erap and Cory are tossed off a building, who hits the ground
first?
A:
Cory... Erap has to stop to ask for directions.
Q:
Why did Erap tip-toe past the medicine cabinet?
A:
He didn't want to wake the sleeping pills.
Q:
Why did Erap always wear condoms on his ears every time he has sex?
A:
So he wouldn't get hearing aids.
Q:
What did Erap do when he heard that 90% of accidents occur
around
the home?
A:
He moved.
Doctor:
What happened to your 2 red ears?
Erap:
I was ironing and the phone rang, I picked up the iron instead.
Doctor:
Oh dear! What happened to your other ear?
Erap:
That sonuvab*tch called back!
Q:
Why did Erap instruct his maid to change his baby's diaper only once a month?
A:
Because it says right on the package that it's good for up to 20 pounds.
Q:
Why doesn't Erap eat Jell-O?
A:
Because he can't figure out how to get 2 cups of water into those little
packages.
Q:
Why did Erap tip-toe past the medicine cabinet?
A:
He didn't want to wake the sleeping pills.
Q:
Why did Erap always wear condoms on his ears every time he has sex?
A:
So he wouldn't get hearing aids.
Erap:
Isasauli ko tong nabili kong VHS tape.
Clerk:
Anong problema?
Erap:
Walang picture tsaka sound. Sayang, suspense thriller pa yata.
Clerk:
Anong title?
Erap:
Head Cleaner.
Erap
taking a bath nang biglang lumindol. He ran outside the Malacañang palace
without his clothes on.
Guard:
Mr. President! I think you forgot something...
Erap:
Ay sh*t! Yung wristband ko!
Erap's
wisdom:
1.
Don't judge a book if you're not a judge.
2.
Birds of the same feathers are the same birds.
3.
Tell me who your friends are and I will tell you mine.
4.
An apple a day is 7 apples a week.
Q:
Why does Erap always smile during lightning storms?
A:
He thinks his picture is being taken.
Q:
Why does Erap have "TGIF" written on his shoes?
A:
Toes Go In First.
Q:
How can you tell when Erap sends you a fax?
A:
It has a stamp on it.
Q:
Why can't Erap dial 911?
A:
He can not find the eleven on the phone!
Q:
What do you do if Erap throws a pin at you?
A:
Run like hell, he's got a grenade in his mouth!
Q:
Why did Erap get fired from his job at the M & M's factory?
A:
He kept throwing out the Ws.
Q:
Why does Erap have "TGIF" written on his shoes?
A:
Toes Go In First.
Q:
How can you tell when Erap sends you a fax?
A:
It has a stamp on it.
Q:
Why can't Erap dial 911?
A:
He can not find the eleven on the phone!
Q:
What do you do if Erap throws a pin at you?
A:
Run like hell, he's got a grenade in his mouth!
Q:
Why did Erap get fired from his job at the M & M's factory?
A:
He kept throwing out the Ws.
Erap,
who is tired of being thought of as dumb, disguised himself with beard and
sunglasses. To prove his point, he goes to a sheep ranch and asks the sheep herder
if he can guess the number of sheep in his herd, can he have one?
The
herder says "Go ahead". He looks at the herd and says, "352
sheep". The sheep herder is amazed and said to pick any sheep he wanted.
As
Erap is ready to leave the sheep herder says, "If I can guess who you are,
can I have my dog back"?
Differences
between Mayaman at Mahirap sa Pilipinas
Kung
mayaman ka, meron kang "allergy"; kung mahirap ka, ang tawag dyan ay
"galis" o "bakokang".
Sa
mahirap, "sira ang ulo"; sa mayaman, "nervous breakdown"
dahil sa "tension and stress".
Sa
mayamang "malikot ang kamay" ang tawag ay "kleptomaniac";
sa mahirap, ang tawag dito ay "magnanakaw".
Pag
mayaman ka, you're "eccentric"; kung mahirap ka, "may toyo ka sa
ulo".
Kung
mahirap ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"; kung
mayaman ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine".
Kung
mahirap ka, ikaw ay "kuba", pero kung mayaman ka, you are referred to
as someone who is "scoliotic".
Kung
isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o
"baluga", pero ang senorita mo kahit kasingkulay mo, ang tawag ay
"morena" o "kayumanggi".
Kung
nasa high society ka, you are approvingly called "slender" or
"balingkinitan"; kung mahirap ka lang, you are plainly called
"payatot" o "patpatin" o "ting-ting" (kung
masyado kang payat).
Kung
nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay
"petite"; kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o
"bansot" o "unano" o "jabbar".
Kung
mahirap ka at date ka rito, date ka doon, ang tawag sa iyo ay
"nagwawala"; kung well-off kayo, ikaw ay "game".
"Malandi"
ka kung isa kang dukhang alembong; pero kung mayaman kayo, ang tawag sa iyo ay
"liberated".
Ang
mahirap na tumatanda ay "gumugurang"; sa mayamang tumatanda, the
description is "he or she graduates gracefully into senior
citizenhood".
Ang
anak ng mayaman ay "slow learner'; ang equivalent na anak ng mahirap ay
"bobo" o "gung-gong".
Kung
mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says "masarap
kang kumain, and I like you, you do justice to my cooking"; kung ghastly
peasant ka eating the same amount in the same house, your host will say to
himself or herself na ikaw ay "patay-gutom" o "hampaslupa"
masiba"
Batang
Mayabang
Ang
tatay ko, pag nagsigarilyo, napapalabas niya sa ilong ang usok!
Batang
MasMayabang
Luma
siya ng tatay ko. Ang tatay ko, pagnagsigarilyo, labas sa tainga ang usok!
Batang
Pinakamayabang
Luma
silang lahat ng tatay ko. Ang tatay ko, pagnagsigarilyo, labas sa puwit ang
usok!
Batang
Mayabang at Batang MasMayabang
Naka!
Yabang mo naman! Paano mo naman nalaman?
Batang
Pinakamayabang
Kaninang
umaga, bago labhan ng nanay ko yung jockey niya, nakita ko may nicotine pa nga,
eh!
Tatay
na Mayabang
Ako'y
tunay na natutuwa sa aking panganay na lalaki. Nagtapos ng Business
Administration sa UP at mayroong MBA galing sa Harvard. Ngayon, e Presidente
siya ng isang malaking Corporasyon. Sa yaman niya, e, binigyan niya ng isang
Mercedes at isang BMW yung isang kaibigan niya.
Tatay
na Mayabang Rin
Ako'y
galak na galak sa bunso kong lalaki. Nagtapos ng Medicina sa UP-PGH at nag
Residency sa Sloan Kettering. Ngayon, e Director for Research siya at kandidato
para sa Nobel Prize. Mayaman din siya. Biro mo, yung isang kaibigan e binigyan
niya ng apartment sa 5th Avenue sa Manhattan.
Tatay
na Nahihiya
Ako'y
medyo disappointed dito sa kaisaisa kong lalaki. Nangyari pa e bakla at
binabae. Hindi bale nang malandi, e kung sino-sino pang lalaki ang mga
kinkasama. Hairdresser siya pero mukha namang mahusay makisama. Yung kaniyang
BMW at Mercedes, at yung tinitirhan niyang apartment sa 5th Avenue e bigay
lahat ng mga "boypren" niya.
Sapagkat
galit na galit 'yung ama sa kabaklaan ng kaniyang kaisaisang anak na lalaki,
nagbakasakali yung ama na kapag kaniyang pinarusahan ang kaniyang anak, ay
malunasan at mawala ang kabaklaan ng kaniyang anak.
Ama:
Magtapatan na nga tayo! Ano ka ba talaga... lalaki o babae?
Anak:
Babwae po...
Ama:
Hindi! Ikaw ay lalaki! Tandaan mo ito: Ikaw ay lalaki! Ngayon, ano ka ba
talaga... lalaki o babae?
Anak:
Nakwu, Tatay... talagwang talagwa... Babwae po...
Ama:
Ako'y talagang galit na galit na! Kapag hindi ka pa sumagot ng tama, e,
parurusahan na kita! Ngayon, ano ka ba talaga... lalaki o babae?
Anak:
Kwahit na parusahwan niyo pwo ako, talaga pwong babwae po ako...
Sa
lubos na galit ng ama, dinala niya ang kaniyang anak sa kanilang balon. Tinali
ng mahigpit ang mga kamay at paa para hindi makagalaw at ihinulog ang kaniyang
nakataling anak sa loob ng kanilang balon. Nagkikisay na lumubog sa tubig ang
anak. Pagkaraan ng ilang sandali, halos hindi na kumikilos ang nakalubog na
anak, inahon ng ama ang kaniyang anak na basang basa at abot-abot ang
paghahabol ng kaniyang paghinga.
Ama:
Ngayon, siguro naman natuto ka na! Ngayon, ano ka ba talaga... lalaki o babae?
Anak:
Ngwayon pwo, alam kwo na kwung anwo talagwa akwo, Tatay! Akwo pwo ay isang...
SIRENA..
Napansin
nung Tiyo na yung kaniyang pamangkin na bagong salta sa America ay umiiyak sa
tabi ng kaniyang nakatumbang bisikleta sa tabing daan. Tanong tuloy nung Tiyo,
"Hijo, bakit ka umiiyak?"
Sagot
nung pamangkin, "Angkol, Angkol..." Madaling kinorek nung Tiyo yung
kaniyang pamangkin, "Hijo, ikaw ay nasa America na. Hindi Angkol...
Angkel!"
Tinuloy
nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my
Bysikol..." Madali muling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin,
"Hijo, nasa America ka na. hindi Bysikol ang tawag diyan... Bysikel".
Muling
tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my
Bysikel to buy some Papsikol..." Madali na namang kinorek nung Tiyo,
"Hijo, hindi Papsikol - Papsikel!"
Tinuloy
ulit nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my
Bysikel, to buy some Papsikel... en den I pel... now I heb a Bukel..."
Isang
Pinoy oldtimer (matandang matanda at hukluban na) sa States na ini-interview ni
Jay Leno sa Tonight Show:
Jay
Leno: Mr. Tiburcio Kulantro Advingcula, you came to the States more than 62
years ago when you were just 18 years old with, almost literally, just the
shirt on your back. Since then, you've built a business empire and amassed a
fortune worth 22 billion dollars, married 4 of the most beautiful actresses in
Hollywood, made friends with almost all of the world's leaders, won so many
international achievement and humanitarian awards for your charitable deeds, is
there anything else in the world you want or need at this time?
Pinoy
Old Timer: Begyurpardon?
Jay
Leno: With all that you now have, is there still anything else in the world you
want or need at this time?
Pinoy
Old Timer: Yes.
Jay
Leno: And what would that be, sir?
Pinoy
Old Timer: GOOD BOWEL MOVEMENT
Nakipagkita
ang Diyos sa tatlong world leaders; kay Clinton, kay Yeltsin at kay ERAP.
Wika
ng Diyos sa kanila, kayong tatlo ay pwedeng maglahad sa akin ng isang
katanungan at tiyak na aking sasagutin.
First
came Clinton: "God, when will the special prosecutor, Kenneth Star, finish
his investigation so that I can eventually clear my name." And God
immediately replied: "By the Year 2015."
And
Clinton broke down and cried. Nagulat ang Diyos and asked: "Why do you
cry, my son?"
To
which Clinton replied: "Because I will no longer be around when that
happens which means I will go down in history as the US President who had a sex
scandal ridden administration!" And Clinton faded away.
Second
came Yeltzin: "God, when will the Russian economy finally take off?"
To which God replied: "By the Year 2020."
And
Yeltzin broke down and cried. Nagulat ulit ang Diyos and asked: "Why do
you cry, my son?"
To
which Yeltzin replied: "Because I will no longer be around when that
happens - so I will never see Russia's economy prosper and stabilize." And
Yeltzin faded away.
Finally
came ERAP: "Diyos ko, ito lang naman ang tanong ko... When do you think
will I ever be accepted by the Filipino intellectuals and society's elite and
be considered by them as a competent leader?"
At
which point, God broke down and cried... Biglang nagulat tuloy si ERAP!
Nagtatakang nagtanong si ERAP: "Diyos ko, bakit naman ikaw ang
umiiyak?" To which God answered: "Kasi, when that happens, I will no
longer be around..."
Nagbabakasyon
sa isang "cruise ship" yung isang pamilyang banyaga. Sa kalikutan
nung isang kasama nilang bata ay nahulog siya sa tubig. Balisang-balisa ang ina
at walang ibang magawa kundi sumigaw ng paulit-ulit - "Please help my
child! He fell overboard! Someone... Anyone... Please help my child!".
Lumipas ang ilang sandali - wala pa ring kahit na sinong nagtangkang sumagip sa
bata.
Bigla
na lang, buhat sa isang mataas na purok nung "cruise ship", isang
Filipino crewman ang nakitang naka "swan dive" papunta sa malalim na
tubig. Sa taas ng kaniyang pinanggalingan, mahigit na ilang sandali ang lumipas
bago lumusong sa tubig yung "Filipino crewman". Ilang sandali muli
ang lumipas bago nakita ng lahat na pumangibabaw sa tubig ang ulo ng
"Filipino crewman". Palakpakan ang lahat na nakatingin. Lumangoy ang
"Filipino crewman" at pinuntahan at sinagip ang nagpupumiglas na
bata. Maatikabong palakpakan mula sa lahat ng nanunuod.
Sa
madaling sabi, naibalik ang nasagip na bata at ang ating magiting na
"Filipino crewman" sa "cruise ship" at madaling naharap sa
isang reporter ng 6:00 news sa isang "live interview".
Ipinahayag
nung reporter: "You are a true hero - having saved the life of another
human being. Is there anything you wish to say to the thousands currently
viewing the news?"
Sagot
nung "Filipino crewman": "Putragis na mga yun! Papatayin ko
silang lahat pag nalaman ko kung sino yung mga tumulak sa akin!"
Nagkukwento
yung isang kaibigan kong "machong macho"...
Noong
inutusan ako ng Misis ko na maglaba na raw ako, sinigawan ko siya "Hindi
ako maglalaba!".
Pagkatapos
ng ilang minuto ay inutusan ulit ako'ng maglaba. Galit akong sinigawan ko ulit
siya "Sabi na sa 'yong hindi ako maglalaba! Ang ulit ulit mo naman!"
Tinanong
tuloy noong Misis... "E bakit ba ayaw mo'ng maglaba?"
Sagot
noong macho kong kaibigan: "Eh, hindi pa ako tapos ng aking
pagpaplantsa!"
A
judicial clerk in a small and far-flung provincial court had to translate, from
Tagalog to English, the following passage uttered by a witness:
"Pagkatapos
ng kung ano-ano ay nagdatingan ang kung sino-sino!"
Confidently
and simply, the clerk wrote:
"After
the what-what came the who-who!"
Tuwang-tuwa
at parating pinagmamalaki nung Monsignor yung kaniyang alagang loro.
Wika
nung Monsignor, "Itong aking loro ay hindi lang napakagaling magsalita
kundi napakabanal pa! Kapag aking hinigit yung kadena sa kaniyang kaliwang paa,
siya'y magsasalita ng buong dasal ng Ama Namin. Kapag akin namang hinigit yung
kadena sa kaniyang kanang paa, siya'y magsasalita ng buong dasal ng Aba Ginoong
Maria."
Tanong
nung isang aleng nakikinig, "Monsignor, kung sabay mong hatakin yung
kadena sa kaniyang magkabilang paa, ano ang kaniyang isasalita?"
Sagot
nung Monsignor, "Sapagkat hindi ko pa naisipang gawin yang itinatanong mo,
purbahan natin ngayon!" at sabay na hinatak nung Monsignor ang kadena sa
magkabilang paa nung loro.
Biglang
nagsalita yung loro... "Tangna naman, Padre, mahuhulog ako diyan sa
ginagawa mong 'yan, eh!"
Napaligiran
ng 2 fighter-bomber, 5 tanke, 9 na kanyon at 35 machine guns at 200 mga
sundalong naka-Armalite ang isang bahay kubo sa liblib ng isang baryo sa
probinsiya. Sa loudspeaker, isinigaw ng Koronel ng mga sundalo, "Kumander
Bertulfo, sumuko ka na! Hindi ka makakawala!"
Buhat
sa loob ng bahay kubo, isang matapang na sagot, "Hindi ako susuko!"
Inulit
ng Koronel, "Sumuko ka na, Kumander Bertulfo, at kung hindi, ay bobombahin
at kakanyunin at mamasinganin at babarilin ka namin."
Buhat
sa loob ng bahay kubo, isang lalong matapang na sagot, "Hindi ako
susuko!"
Muling
inulit ng Koronel, "Huling pagkakataon mong sumuko, Kumander Bertulfo,
kundi ay bobombahin at kakanyunin at mamasinganin at babarilin ka namin."
Muli,
buhat sa loob ng bahay kubo, isang pinakamatapang na sagot, "Hindi ako
susuko!"
Sigaw
nung Koronel sa kaniyang mga sundalo, "PIRE!"
Nagsimulang
mag-strafe yung dalawang fighter-bombers, nagpapaputok ang 5 tanke at 9 na
kanyon, sabay-sabay nagputukan ang 35 machine guns at ang mga Armalite ng 200
sundalo hanggang naubos ang kanilang mga bomba at bala.
Nang
mahawi ang napakakapal na usok, nakita ng lahat na halos walang natira sa
bahay-kubo. Nang lapitan ng Koronel ang naghihingalong sugatin sa gutay-gutay
na bahay kubo, kaniyang itinanong, "Alam mo namang wala kang kalaban-laban
at napakarami naming armas. Bakit ayaw mong sumuko?"
Patawa-tawang
sumagot ang naghihingalong sugatin, "Hindi naman ako si Bertulfo,
eh..."
Ine-examin
nung Doktor yung isang pasyente sa Mental Hospital sa pamamagitan ng tanong at
sagot. Tanong nung Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano
ang iyong unang gagawin?" Sagot nung pasyente, "Titiradorin ko po ang
buwan!" Wika nung Doktor, "Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin.
E-examinin ulit kita sa paglipas ng anim na buwan."
Pagkaraan
ng anim na buwan, muling inexamin nung Doktor yung pasyente. Tanong nung
Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang iyong
gagawin?" Sagot ng pasyente. "Doktor, ako'y magaling na. Pagkalabas
ko po sa ospital, ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng mag-isa."
Muling nagtanong ang Doktor, "Pagnakahanap ka ng trabaho, ano ang iyong
gagawin?" Sagot ng pasyente, "Doktor, ako po ay manliligaw ng isang
mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong makakapiling na pang habang
buhay."
Gulat
ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente! Muli pang nagtanong ang
Doktor, "Pagkatapos niyong makasal, ano ang iyong gagawin?" Sagot ng
pasyente, "Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!" Bilib na naman ang
Doktor.
Tanong
ulit ng Doktor, "Ano ang iyong gagawin sa inyong hanimun?"
Sagot
ng pasyente, "Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking bagong
asawa."
"Pagkatapos..."
tanong ng Doktor.
"Pagkatapos..."
sabi ng pasyente, "huhubarin ko ang kaniyang bra at panty".
"Pagkatapos..."
tanong ng Doktor.
"Pagkatapos..."
sabi ng pasyente, "kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at
titiradorin ko ang buwan!"
May
dalawang bingi na nagkita sa kalsada.
Napansin
nung unang bingi na yung ikalawang bingi ay may dalang bayong.
Bati
nung unang bingi - "Mamalengke ka?"
Sagot
nung ikalawang bingi - "Hindi, mamalengke ako..."
Sabi
nung unang bingi - "Ah... akala ko, mamalengke ka..."
Gentleman:
Gusto mo ng mani na pulutan?
Lady:
No thank you, tinatagihawat ako sa mani, e.
Gentleman:
Ganoon ba? Buti na lang ako sa mukha lang!
Sa
bilibid prison, sampung taon nang hindi naliligo at nagpapalit ng damit yung
mga prisonero. Sa madaling sabi, sobra nang baho at nagtututong at nagtitigkal
ang libag, banil at kalimagmag sa kanilang mga suot na damit.
Isang
araw, biglang hinarap nung prison warden ang mga prisonero at kaniyang
i-nanannounce, "maryoon akong good news at bad news para sa inyo."
"Ang
good news - pagakatapos ng sampung taong walang paligo at walang palitan ng
damit, ngayong araw, magkakaroon kayong lahat ng palit ng damit."
Palakpakan
at naluha pa yung ibang prisonero sa galak.
"Ang
bad news, ikaw ay makikipagpalit ng suot sa kanya, ikaw naman - makipagpalit sa
kaniya..."
Bagong
salta sa America, yung Pinoy ay gustong mag-long distance sa Pilipinas kaya
dinayal yung "0 for Operator".
Operator:
AT&T. How may I help you?
Pinoy:
Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis.
Operator:
Name of the party you're calling?
Pinoy:
Aybegyurpardon? Can you repit agen plis?
Operator:
What is the name of the person you are calling?
Pinoy:
Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquel. Sori and
tenkyu.
Operator:
Please spell out the name of the person you're calling phonetically.
Pinoy:
Yes, tenkyu. What is foneticali?
Operator:
Please spell out the letters comprising the name a letter at a time and citing
a word for each letter.
Pinoy:
Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel. I will spell
his name foneticali. Elpidio: E as in Elpidio, L as in lpidio, p as in pidio, i
as in idio, d as in dio, i as in io and o as in o.
Operator:
Sir, can you please use English words.
Pinoy:
Ah, yes, tenkyu. Abanquel: A as in Airport, B as in Because, A as in Airport
agen, N as in... Enemy, Q as in... Cuba, U as in... Europe, E as in...
Important and L as in... Elephant.
Nag-o-order
ng breakfast yung bagong saltang Pinoy sa isang coffee shop sa Manhattan...
Waiter:
"What kind of coffee would you like, regular or decaf?"
Pinoy:
"No... Big cup! Big cup!"
Waiter:
"What would you like for your breakfast?"
Pinoy:
"Hameneggs."
Waiter:
"And how do you like your eggs, sir?"
Pinoy:
"Yes, tenkyu, I like dem beri much."
Waiter:
"No sir, I mean how would you like them cooked?"
Pinoy:
"Yes, tenkyu, I wud like dem cooked."
Waiter
(with increasing impatience): "Would you like your eggs... fried? poached?
hard boiled or soft boiled?"
Pinoy
(with increasing uneasiness): "Yes, one fried en one hard boiled or sop
boiled."
Waiter:
"And what bread would you like?"
Pinoy:
"Begyurpardon?"
Waiter:
"What kind of bread would you like... white? rye? whole wheat?
toast?"
Pinoy:
"Pan Amercano..."
Waiter:
"We don't have that..."
Pinoy:
"Okey. Gib me Taystee..."
Waiter:
"We don't have that either, sir..."
Pinoy:
"Do you heb pan de lemon or bonete?"
Waiter:
"Sir, you are wasting my time... I shall ask for the last time, what would
you like for breakfast?"
Pinoy:
"Donut plis..."
Kinabukasan,
bumalik yung Pinoy sa restaurant at umupo sa isang table na kalapit ang isa
ring customer na Pinoy rin, kaya lang, e, oldtimer na.
Pinoy:
(thinking to himself) Alam ko na! Gagayahin ko na lang ang order niya.
Dumating
na yung kani-kanilang waiter...
Waiter:
Sir, what would you like to order?
Customer:
Ham and Eggs, please!"
Pinoy:
(speaking to his own waiter) Ham en eeggs, plis!
Waiter:
How would you like your eggs, sir?
Customer:
Over-easy.
Pinoy:
Uber-eesee!
(Napatingin
sapagkat nakahalata na yung customer na oldtimer)
Waiter:
Anything else, sir?
Customer:
Some pancakes, too.
Pinoy:
Sam pangkiks, tu!
(Napatingin
ulit yung customer)
Waiter:
Anything to drink?
Customer:
A large orange juice.
Pinoy:
E lards urinds dsus!
(napipikon
na yung customer)
Waiter:
Is there anything else I can bring you?
Customer:
Can you get me a hot towel?
Pinoy:
Witir! Hat tawil!
Customer:
(really peeved) Ano ka ba! niloloko mo ba ako? Bakit mo ginagaya ang lahat ng
order ko?
Pinoy:
Bakit? Ikaw lang ba ang kumakain ng hot towel?
Matagal
nang naghahanap ng trabaho yung bagong saltang Pinoy. Nakakita siya ng
posibilidad sa "Help Wanted" section ng Classified Ads. "Wanted
- Painter of Porch". Aba!, sabi nung Pinoy sa sarili... OK ito! Sa
Pilipinas, e marami na akong pininta; yung libingan ng lolo ko, yung pader ng
lumang bahay namin, yung kulungan ng mga baboy ng tiyo ko - pwede palagay ko
ako rito!
In-explain
nung Kano na nangangailangan ng pintor: "I need to have my porch painted,
all in one day. The work involves scraping all the paint up to the bare
surface, applying a coat of primer and two final coats of orange paint. Can you
do this?"
Sagot
nung Pinoy nung ininterbyu siya ng Kano... "Sir, yes sir. I can kaskas...
I mean, remoob paint en apply paint beri well."
"Okay!",
sabi nung Kano. "You've got the job! Everything you'll need has been
unloaded from the trunk of the car."
Tatlong
oras pa lang, narining na nung Kano na kumakatok yung Pinoy sa pinto niya.
"Sir... Pinis oreydi".
"Wow!"
sabi nung Kano. "You finished the job in three hours. Are you sure you
scraped the old paint to the bare surface?"
"Sir,
yes sir. I tanggalated all the old paint." sagot nung Pinoy.
"Then,
you deserve a bonus! Here's another 20 bucks." sabi nung Kano.
"Sir,
tenkyu sir." wika nung Pinoy. "Pero sir, you don't heb a porch...
your car is a BMW..."
Bagong
salta sa Manhattan sa New York si Armando galing sa isang maliit na barrio sa
Pilipinas. Manghang mangha si Armando sa laki at ganda at sa dami ng modernong
mga kagamitan sa Amerika.
Isang
araw, naisipan ni Armando na magpadala ng pera sa kaniyang kapatid sa
probinsiya kaya't nagpunta siya sa PNB sa Manhattan. "Wow!" 'ika ni
Armando ng makita niya yung "lobby" ng "building" kung
nasaan ang PNB. "Napakaganda at modernong moderno ang 'building' na
ito," sabi ni Armando sa sarili niya. Nakipila si Armando sa mga sasakay
sa "elevator" at nung bumukas ang pinto, sumama si Armando sa mga
nagsipasok. Hinahanap ni Armando sa mga "buttons" sa
"elevator" upang pindutin ang 8th Floor na papunta sa PNB. Nung
makita niya yung "button" na nakalagdang "8", hindi niya
napansin na isa sa mga sumakay na kasama niya ang nakapindot na ng button na
"8". Biglang umilaw ang button na "8" habang tinitingnan
niya. "Wow!, " sa loob loobin ni Armando, "talaga namang
napakagaling dito sa Amerika. Iniisip mo pa lang na pindutin yung button, e,
umilaw na agad! Tapos, nagsasalita pa yung elevator kung nasaang floor siya!.
Iba talaga dito sa Amerika!"
Nakapagpadala
na ng kaniyang remittance si Armando at nakasakay na siya sa isang MetroBus na
pauwi sa kanila. Napansin ni Armando na may lumalabas na usok sa napakaraming
mga "manholes" at mga "drainage holes" sa mga kalsada ng
Manhattan. Wika ni Armando sa sarili niya, "Napakagaling talaga dito sa
Amerika. Akalain mo, pati sa ilalim ng kalsada ay nakakapagsiga sila!"
Napansin
rin ni Armando na tuwing humihinto yung kaniyang MetroBus, may binibigkas na
mga pangalan ang "driver" ng MetroBus. Lumakad ang Bus, tapos
huminto. Malakas na sumigaw 'yung driver, "ROOSEVELT!". Apat na
pasahero ang nagtindigan, pumunta sa likod ng Bus at pagkahinto ng Bus ay
lumisan. Lumakad na naman yung Bus, tapos huminto ulit. Malakas na namang
sumigaw yung "driver", "KENNEDY!". Walong pasahero ang
nagtindigan, pumunta sa likod ng Bus at pagkahinto ng Bus ay lumisan. Lumakad
na naman yung Bus, tapos huminto ulit. Malakas na namang sumigaw yung
"driver", "GRANT!". Isang pasahero ang tumindig, pumunta sa
likod ng Bus at pagkahinto ng Bus ay lumisan. Tuloy ang biyahe ng Bus ni
Armando na parehong ganoong ganoon ang nagaganap.
Wika
ni Armando sa sarili niya, "Napakagaling talaga dito sa Amerika. Hindi
lang alam ng driver ng bus kung saan ang mga tao nakatira, alam pati niya ang
mga pangalan ng mga pasahero niya!"
Tuloy
na naman ang biyahe ng Bus ni Armando at pareho pa ring ganoon ang nagaganap.
Pagkaraan
ng isang horas, napansin ni Armando, na wala ng ibang pasahero sa Bus kundi ang
sarili niya. Napansin rin niya na palapit na ang kaniyang "bus stop"
ngunit mabilis pa ang takbo ng bus niya at hindi pa natatawag ang pangalan niya.
Nagmadaling
lumapit si Armando sa "bus driver". Lumingon yung "bus
driver" nung katabi na niya si Armando. Biglang sumigaw yung "bus
driver", "Please step behind the white line! Whaddya want?"
Sagot
ni Armando, "Sir, SANTOS, sir!"
